ЯЙЦА И МОШОНКА – НОВЫЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН ДЛЯ СЕКСА

Эх, обделила мать природа мужчин на предмет чувствительных органов, так бы всеми и думалось, если бы не сподобилось мне в своей книге написать главу «ЯЙЦА И МОШОНКА – НОВЫЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН ДЛЯ СЕКСА». А что, я поделюсь, чего это мне все одному да одному кайф такой испытывать, пусть и другие побалуют свое тело, благо девчонкам при этом особенно напрягаться не придется. Казалось бы, чего можно еще придумать, ведь народ веками исследовал это дело и небезуспешно, между прочим, но как оказалось не все нашли ребята. Сами не воспитали некоторые моменты мужского организма, хорошо еще, что никто из них не обиделся, не то туго пришлось бы сильной половине человечества. Так о чем это я, а, вот: за всю историю человечества не получили достойного сексуального внимания целая куча органов и все только потому, что никто не искал к ним ключ, а он между прочим есть и вовсе даже не секретный. Мне кажется, что виной мужской ущербности в отношении органов связанных с получением удовольствия это природная скромность мужчин и патологическая лень женщин.      

И не нужно кидать в книгу камни – мне не больно, а книгу порвешь и не узнаешь, о чем я хотел рассказать. Так вот, по поводу мужской скромности. Ответь себе читатель, мне твой ответ по барабану, предельно откровенно, ты хотя бы раз предлагал партнерше заняться изучением твоего тела на предмет сексуальности? Да не о том я, я о сокровенном, тайном, о чем ты себе самому признаться боишься? Предлагал? Изучали? Ну и до чего дошли? Только не говори, что вы часами лазали по твоему телу, играя в поисковиков-следопытов, и виноват в этом не только ты. Девчонки эгоистки, как впрочем, и парни, их цель как можно быстрее найти вызывающие оргазм точки или зоны, а чего их искать, если о них все давно уже знают, карты нарисованы, флажки ограждения воткнуты – полная ясность. Вот и получается, что настоящим поиском заниматься на протяжении всего этого времени было просто недосуг (на конце «г»).      

Вот женщины обижаются, что мужчины, дескать, недостаточно к ним внимательны, что, дескать, в постели они эгоисты и вообще козлы… - а кто в этом виноват-то, да однозначно слабый пол. Степень соотношения достижения оргазмов 1:10 в пользу мужчин. Ну понятно, парень гораздо быстрее достигает оргазма по умолчанию и кто интересно ему в этом помогает – девчонка. Именно девчонка с самого начала начинает ускорять и без того скорый процесс, превращая его в самый настоящий спринт на стометровку. Моя нынешняя подруга может делать мне минет ЧАСАМИ, при этом она никогда не пользуется руками, если только это не ШПИОНСКИЙ МИНЕТ (см. главу «Оральные ласки мужчин»). Кто не знает, минет это ласки языком, но уж никак не дрочка руками. Я понимаю, не всем нравится делать его и это прямая вина мужчин, но если женщина хочет получать ту долю мужского внимания и ласк которой она достойна по определению, то необходимо смириться со многими вещами в сексе. Их не так уж много, чтобы загоняться по этому поводу, я имею в виду и анал и орал и морал, где морал это отсутствие морали в проведении сексуальных поединков. Доступны и применяемы все средства, не противоречащие закону сохранения тел и особенно половых органов.      

Возвращаясь к теме, скажу, именно партнерша должна оттягивать наступление оргазма у партнера, а тот, в свою очередь, должен ускорять ее оргазм. Я понимаю, что ничего нового не сказал, но делать-то так никто не делает. Вот именно поэтому многие эрогенные зоны мужчин не развиваются должным образом. Да и как они смогут занять достойное место наряду с лидерами, если им еще даже подобающего термина не придумали или мне просто он никогда не попадался. Да и зачем это было нужно, если в моей епархии с этим делом полный порядок. Теперь вот совесть гложет, как это я в одного кайф от девчонок ловлю, а другим не рассказываю, как это сделать, да и сами органы ходатайствуют за своих собратьев. Ладушки, хотя стыд глаза не ест, все равно поделюсь, не то унесу свои изыскания в могилу. Итак, что там у нас, а – ЭГГЛИНГ, языковые ласки яичек и мошонки. При упоминании этого слова прошу салютовать стоя, это я о члене. Вот уверен, буржуи уже давно запатентовали это слово, хотя описание его мне до сих пор не попадалось, а в голову оно пришло по аналогии с всякими там НЕККИНГАМИ, АНУСЛИНГАМИ и т.п. Почему не дал русского названия, а ты где видел, чтобы русский задавал моду в сексе? Национальность определяется не отметкой в паспорте, смекаешь, о чем я? Народу привычнее все буржуинское, а там посмотрим.

Эгглинг или ласки яичек     

Собственно сразу должен тебя огорчить – сами яички к ласкам относятся дюже настороженно, особенно если ты не кулбаунд (см. ниже). Орган настолько нежный, что любые манипуляции без надлежащей тренировки могут вызвать неприятные ощущения, а то и самую настоящую травму. Но это вовсе не означает, что я тебя наколол с возможностями яичек в отношении секса. Такая возможность действительно есть, только нужно подготовить к этому процессу и яйца и мошонку. А также запомнить несколько предостерегающих глаголов, благодаря которым все может срастись самым шоколадным образом. Вот они, эти предостережения: НЕ СДАВЛИВАТЬ, НЕ УДАРЯТЬ, НЕ ПЕРЕКРУЧИВАТЬ, НЕ КУСАТЬ, НЕ СОСАТЬ, НЕ ОТТЯГИВАТЬ СЛИШКОМ СИЛЬНО, НЕ НАГРЕВАТЬ, НЕ ПОВЕРГАТЬ ДЕЙСТВИЮ ЭЛЕКТРОТОКА, НЕ ПОВЕРГАТЬ ДЕЙСТВИЮ ВИБРАЦИИ и т.д. Что удивляешься, все эти запреты касаются новичков, со временем они частично снимаются. А для этого необходимо потренировать свою промежность, как не дико это звучит для уха далекого от секса чела. Прежде всего, займемся укреплением яиц, то бишь «наращиванием скорлупы». Именно это нужно для того, чтобы сделать яички и мошонку настоящими половыми органами, а не жалкими придатками к пенису.

Что такое кулбаунд     

По-русски это равноценно крутояичному или крутояйцовому, короче человек с крутыми яйцами и все из этого вытекающее. В Буржуинии это очень лестное прозвище для мужчины, ведь такие ребята способны на многое в отношении секса, да и сама ихняя психология совершенно иная, чем у среднестатистического трахателя. Тамошние обыватели стремятся заполучить такой титул, а мы чем хуже. Так как стать таким парнем, если от природы у тебя такой маленький дружок, что даже самому было бы смешно, если бы не плакалось? Давай по порядку.      

Прежде всего, необходимо в совершенстве освоить свое тело путем детального изучения его на предмет противостояния стоянию. Не понял? Ты должен знать, сколько может торчать твой член, прежде чем устанет и отправится на боковую. Сделать это можно следующим образом, онанируешь, но не до эякуляции естественно, а так чтобы член был в постоянном возбуждении, и засекаешь это время по часам. Облегает, поддрачиваешь и так до тех пор, пока он на тебя не обидится и не ляжет конкретно, вернее станет непригодным к употреблению с партнером. Не знаю, сколько это у тебя займет времени, но это будет твой сексуальный предел. Именно столько бы ты продержался, если бы сумел удерживать эти идеальные условия при половом акте. Конечно, всякие побочные стимуляторы могут этот процесс ускорять, но я же сказал, что условия идеальные. В конце такого марафона можешь кончить от души. Это упражнение необходимо делать раз в неделю в течение десяти (!) недель, естественно через одинаковые промежутки времени, причем сторонний секс в это упражнение не входит, но он не возбраняется.      

Время оттягивания эякуляции необходимо каждый раз увеличивать, но не в ущерб стоянию, которое должно поддерживаться постоянно. Возможно, яички будут болезненно реагировать на столь варварскую процедуру, ведь выработка спермы во время столь длительной мастурбации усилится многократно, а перевозбужденный оргазм выбросит сперму аж с самого дна ее хранилища, но это входит в их закаливание. За десять сеансов ты не только устранишь образовавшиеся с годами отстойные спермомассы, но и укрепишь каналы вывода, а также понизишь чувствительность члена, соответственно повысив время совокупления. В дальнейшем, даже самые продолжительные обломы не смогут раздуть яички сверх установленной точки контроля, ибо попросту не достигнут пиковой мощности. Окрепшие яйца смогут повысить свою производительность раза в два, по крайней мере, это я проверял на себе, а боль от перестоя практически исчезнет, ну разве только иногда. Да, а то скажешь, что не предупредил. Кулбаунд – вовсе не означает, что тебя можно пинать в причинное место, а они лишь зазвенят, скорлупы-то на них как не было, так и нет.      

Теперь, когда ты решился на то чтобы обрести себе новые половые органы и назад пятками не воротишься, можешь в один присест распять следующее подглавье. Почему сказал распять – да прочесть его нужно пять раз, шутка такая.